Приходит бабулька к врачу. -что беспокоит, что болит?- спрашивает доктор. - ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается, в ушах гудит, шея болит.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает. * Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. * В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. * В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. * Вскрытие показало - труп спал! * Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. * Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно! * Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. * Всяка клизма - знай своё место!!! * Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. * Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. * Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член. * Неудачная операция - половина удачного вскрытия. * Пациент в результате полученного лечения скончался... * Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33. * Больной пошел на поправку, но не дошёл. * Хирург - вооружённый терапевт. * У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище. * В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. * Геморрой не стоит свеч. * Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!" * Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! * Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. * Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. * Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr. * - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... * Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... * Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? * Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. * Тяжело в лечении - легко в раю. * Downtown - поселение умственно отсталых. * 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. * Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? *** - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
- Вчера разослал друзьям смску "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это только подтверждает мою теорию...
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : — Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!