Анекдоты

-

Юмор



Репутация: 2183

3414 ответов

7996 # 7981 | на сайте с 2009 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Пожилая супружеская пара летела на Гавайи, чтобы отпраздновать свое 50-летие.
Вдруг, по громкой связи, капитан объявляет: “Дамы и господа, наши двигатели перестали функционировать, и мы будем вынуждены делать попытку аварийной посадки. Однако, шансы, что нас никогда не смогут найти и мы будем жить на острове до конца наших дней – очень велики!” Самолет благополучно приземляется на острове.

Через час, муж поворачивается к жене и спрашивает: “Дорогая, а мы оплатили кредит в Сбербанке в этом месяце
“О, прости меня, милый”, — умоляла жена. “Я ничего не успела оплатить.”

Муж хватает жену и обнимает ее так крепко, как не обнимал ни разу за все 50 лет супружеской жизни. Она отстраняется и спрашивает его: “Почему ты вдруг меня так обнял?”
Муж ответил: “Они найдут нас" Ура, Ура

Летай уверенно, со Сбербанком😂

Репутация: 202

152 ответов

7996 # 7982 | на сайте с 2006 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с набором фломастеров!

Репутация: 2183

3414 ответов

7996 # 7983 | на сайте с 2009 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

В жизни есть три главные вещи:
- шоколад,
- интернет.
- и ты, мой дорогой... ( всмысле "блеск для губ")
😂

Репутация: 1334

441 ответов

7996 # 7984 | на сайте с 2007 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Интересно... МЕРКЕЛЬ при небольшой перестановке букв легко превращается в КРЕМЛЬ...

Репутация: 1334

441 ответов

7996 # 7985 | на сайте с 2007 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

В свете последних событий, напрашивается хитрый план:
1. Отправляем 17-летнего сынулю на митинг
2. Нас лишают родительских прав
3. Его меньше чем на год берут в детдом
4. Сынуле стукает 18 лет
5. И, вуаля, ему государство выдает жилье.

Репутация: 563

256 ответов

7996 # 7986 | на сайте с 2012 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач
решил приколоться и говорит: "Э, да ты
беременный". Мужик в панике: "Дайте самое
сильное средство чтобы был выкидыш". Врач
даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной
таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут
прихватило, ну всё думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый
канализационный люк, присел над ним и
сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой,
мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его
ногой обратно в люк и орет: "Нету, у тебя
мамы. Сирота ты!!!"

Репутация: 1524

215 ответов

7996 # 7987 | на сайте с 2010 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как это в волчьей позе?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь ...

Репутация: 1334

441 ответов

7996 # 7988 | на сайте с 2007 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше

Репутация: 2183

3414 ответов

7996 # 7989 | на сайте с 2009 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Одна бабушка звонит другой:
- привет,ты придёшь на юбилей мой,через день, к вечеру?
- а кто ещё приглашен?
- ты их всех знаешь. Тамарка- окулист,Светка- юрист,Таня- гинеколог,Маша- кардиолог и Даша- стоматолог.
- карточку брать?
- какую?
- с поликлиники?
- зачем?
- так после пятой рюмки медкомиссию пройду сразу.😁👌

Репутация: 1334

441 ответов

7996 # 7990 | на сайте с 2007 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...


Напомнить пароль