Анекдоты » Страница 806

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?
----------
К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову. Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому. Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому. Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса! Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами! Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому! Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике. Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое. Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка. Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
– Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
– С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная...

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Опасаясь подделок, стали выпускать туалетную бумагу с водяными знаками.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители … доставлены в вытрезвитель.

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

Только у нас травматология может находиться на пятом этаже в здании где нет лифта...