Анекдоты » Страница 827

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли...

— У какой еще крали?

Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от
головы?
Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.

У дверей военкомата стоит девушка вся в слезах Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас жениха в армию забрали?
- Да сразу всех пятерых!

Без презepвативa приятнее.
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну, раз в 2 месяца…
— Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
-------------
На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
-------------
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
-------------
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
-------------
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

И все-таки комар — странное существо...

Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких смешных анекдотов.

******

У Евгения на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

******

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

******

Никогда не рассказывайте тёще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь.

******

Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - так вообще целый комплекс мероприятий...

******

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще седьмое... забыл. А, вспомнил, для меня!

******

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным лицом.

******

Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

******

Сбежавший из России в космос робот Федор, сказал, что на самом деле он еврей и зовут его Натанэль..

******

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь? - Да, спать. - А из сладкого? - Сладко спать...

******

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. - Я так понял, Антоныч, что ты у меня пятеру, как бы, не занимал?

******

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

******

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как "Аурус".

******

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".

******

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

******

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

******

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

******

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

******

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

******

То, что вам нужно, придет к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно. Ну например - хорошая зарплата...

******

Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла пиво и водку!

******

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

******

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.

******

- Твой пес подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе укусит?

******

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

******

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

******

Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Чё, всё так плохо? - Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный... Сегодня после работы пойду в его школу. - Думаешь, и тебе там нальют?

******

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

******

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

Нужно что-то прекращать, или жрать, или взвешиваться...