— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца… ------------- добавлено в 11.53: - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? - Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!.. ------------- добавлено в 12.02: На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце...
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! – А кого убили–то? – Депутата Верховной Думы. – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. ------------- добавлено в 12.05: Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые... ------------- добавлено в 12.06: Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму адвоката.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — ответил Алибек, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану. Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Алибек Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно брат я уверен. Алибек повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моем друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро! На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш. — Алихан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? — Да потому что она живет в часах!
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов... ------------- добавлено в 15.37: На хорошей работе и сны хорошие снятся. ------------- добавлено в 15.38: В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо! ------------- добавлено в 15.43: - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Бегут два пса. Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый: — Трахать! Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Ссать! Обоссали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обоссали? Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать! ------------- добавлено в 16.20: Мужичек спрашивает у продавца: – Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: – Что за чушь вы говорите! А птичье молоко не чушь? ------------- добавлено в 16.22: Встретились два друга. — Привет, как вчера день Валентина провёл? Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. ------------- добавлено в 16.25: Переписка парня и девушки. — Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, А отец сломал ногу и не может встать. — Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.