Анекдоты » Страница 831

-

Юмор



shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8301

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
-------------
добавлено в 11.53: - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
-------------
добавлено в 12.02: На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8302

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
-------------
добавлено в 12.05: Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...
-------------
добавлено в 12.06: Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8303

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

alena66


репутация: 2556
на сайте с 2009 года
сообщений: 8579

OPPO А1К

Москва - Магадан

Возраст - 58

#8304

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

alena66


репутация: 2556
на сайте с 2009 года
сообщений: 8579

OPPO А1К

Москва - Магадан

Возраст - 58

#8305

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

alena66


репутация: 2556
на сайте с 2009 года
сообщений: 8579

OPPO А1К

Москва - Магадан

Возраст - 58

#8306

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Алибек, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Алибек Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
— Алихан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах!

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8307

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8308

- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
- Ага! Особенно, когда живешь один - вообще обосраться можно.

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8309

Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
-------------
добавлено в 15.37: На хорошей работе и сны хорошие снятся.
-------------
добавлено в 15.38: В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!
-------------
добавлено в 15.43: - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8310

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!
-------------
добавлено в 16.20: Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?
-------------
добавлено в 16.22: Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
-------------
добавлено в 16.25: Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости,
А отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.


Яндекс.Метрика