Анекдоты

-

Юмор



shalno


репутация: 18
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8331

Услышав, как орут коты, пришел к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ"

***

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал.

Orca


репутация: 232
на сайте с 2006 года
сообщений: 162

Acer beTouch E200

Челябинск

Возраст - 40

#8332

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Orca


репутация: 232
на сайте с 2006 года
сообщений: 162

Acer beTouch E200

Челябинск

Возраст - 40

#8333

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

shalno


репутация: 18
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8334

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
-------------
добавлено в 11.40: Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
-------------
добавлено в 11.41: Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
-------------
добавлено в 11.44: Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
-------------
добавлено в 11.50: — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

shalno


репутация: 18
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8335

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
-------------
добавлено в 11.53: - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
-------------
добавлено в 12.02: На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...

shalno


репутация: 18
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8336

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
-------------
добавлено в 12.05: Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...
-------------
добавлено в 12.06: Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Orca


репутация: 232
на сайте с 2006 года
сообщений: 162

Acer beTouch E200

Челябинск

Возраст - 40

#8337

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

alena66


репутация: 2329
на сайте с 2009 года
сообщений: 3414

Samsung Galaxy S III

Москва - Магадан

Возраст - 53

#8338

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

alena66


репутация: 2329
на сайте с 2009 года
сообщений: 3414

Samsung Galaxy S III

Москва - Магадан

Возраст - 53

#8339

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

alena66


репутация: 2329
на сайте с 2009 года
сообщений: 3414

Samsung Galaxy S III

Москва - Магадан

Возраст - 53

#8340

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Алибек, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Алибек Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
— Алихан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах!


Напомнить пароль