Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: — Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит: — 12: 05. Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает: — Слушай, мужик — откуда такая точность? — А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу... Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: — Вон видишь — часы на башне...
Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!", что волки пришли и спросили, какого черта ему нужно? ------------- добавлено в 12.09: Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан. ------------- добавлено в 12.06: Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка - 200 рублей, подробности - у администратора». На автосалоне: «Скидка всем - 3%, подробности - у менеджера». Ну, и я с утра поставила на стол табличку: «Я - злая! Подробности - у мужа».