— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое! — Почему, товарищ майор? — Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата. ------------- добавлено в 14.49: Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: — Смотрите, здесь верх запаян. Прапорщик: — Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Больница. Медсестра - врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной, тот что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он, наверное, так "утку" просит.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак - глаза умные, но сказать ничего не могут.
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага… — Это не ко мне, это к ветеринару. ------------- добавлено в 10.29: В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр