— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один член... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa — в слезы: — Ну кaк я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: — Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя — он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: — Кaждый день! — Нуууу… молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: — Рaз в неделю. — Молодой человек! !? Тот совсем шепотом: — Рaз в месяц… Доктор: — Тaк! Сестрa, несите ребенкa… Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
Замужем, есть ребёнок. На днях написал бывший парень с просьбой вернуть его майку, в которой я спала, когда мы были вместе. Два вопроса: 1) Зачем ему вещь, которая ему уже на 3 размера мала (судя по аве)? 2) Стоит ли отдавать половую тряпку?