Анекдоты » Страница 685

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Однажды Пятачок перебегал через оживленную магистраль… Так появилось выражение «развернуться на пятачке».

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
У мужика шары на лоб. Отвечает:
- Нет...
Мужик выпучив глаза смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё ты пялишься, я сама в шоке...!!!

Срочно необходимо найти цели, которые можно преследовать, не вставая с дивана.

- Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А Вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!