Анекдоты

-

Юмор



Репутация: 212

154 ответов

8042 # 8011 | на сайте с 2006 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

Репутация: 2

0 ответов

8042 # 8012 | на сайте с 2019 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё нормально и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: — "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? — Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

Репутация: 1337

441 ответов

8042 # 8013 | на сайте с 2007 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Репутация: 2226

3414 ответов

8042 # 8014 | на сайте с 2009 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:

— Спасибо, но мне нужно до своего дома.

Репутация: 1003

1863 ответов

8042 # 8015 | на сайте с 2008 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Муж купил жене несколько одинаковых трусов одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди !!!??? ireful

Репутация: 23

5 ответов

8042 # 8016 | на сайте с 2018 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Просыпаюсь, читаю утром новости:

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

Репутация: 212

154 ответов

8042 # 8017 | на сайте с 2006 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

В Единой России опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.

Репутация: 23

5 ответов

8042 # 8018 | на сайте с 2018 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Оказались как-то у райских врат три блондинки. Как так получилось - никто уже не скажет, но вот получилось…
Встречает их апостол Пётр и говорит:
- Девочки, вам в общем не сюда, ну да ладно. Ответите на один простой вопрос - пропущу, а если нет, то уж не взыщите. Итак, что такое Пасха?
- Это такой день, когда все друг друга поздравляют, дарят подарки, наряжают ёлку… - произносит первая и исчезает.
- Давай теперь ты,- обращается Пётр ко второй, - Ответь, что такое Пасха?
- Ну это такой день, когда все друг друга поздравляют, благодарят, жарят индейку… - и тоже исчезает.
Апостол поворачивается к третьей.
- Ну что, твоя очередь. Ответь мне на тот же простой вопрос: что же такое Пасха?
Та стоит в нерешительности, потупив глаза и вдруг выпрямляется, в глазах вспыхивает огонь и начинает:
- И прибыл Сын Божий в Иерусалим на праздник Песах, и проповедовал он перед людьми, и удалился с учениками в сад Гефсиманский, и ужинали они там, и пришли солдаты и взяли его по указанию Иуды…
На глазах у Петра появились слёзы и ворота стали сами потихоньку открываться.
- И предал ты его трижды, и отвели его к Пилату, и судили его, и приговорили к смерти, и распяли между разбойниками на Голгофе, и умер он на кресте, и сняли его с креста, и завернули в плащаницу, и положили в пещеру, и завалили вход камнем…
Райские врата настежь, трубят ангельские трубы, Пётр рыдает на коленях.
- И откатывают камень, и выходит Сын Божий из пещеры и… если он увидит свою тень, то зима продлится еще шесть недель!

Репутация: 212

154 ответов

8042 # 8019 | на сайте с 2006 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

В кабинете у стоматолога.
Доктор:
- Спокойно Серёга, все бывает в первый раз.
- Но меня зовут не Серёга.
- Да я знаю. Серёга это я.

Репутация: 23

5 ответов

8042 # 8020 | на сайте с 2018 года | последнее посещение: 03:00 1 янв 1970

Теща звонит зятю в истерике:
- В квартире запах газа, что делать?!
- Ну вы же женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.


Напомнить пароль