Анекдоты » Страница 843

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нафиг ножки у кровати.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

"Чисто не там, где метут, а там, где не сорят"

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. )))

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем?
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, а ружье я где-то потерял.
Батя:
— Ну всё, теперь в лес вообще не зайдешь, раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

Гинеколог:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк...

Больше денег — больше запросов.
Закон жизни.

Больше запросов — больше денег.
Закон Google.

— Наташ, а чего это твой Сергей так плачет?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...