Анекдоты » Страница 857

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!!!
- Фигасе,я что,вышла замуж???!!!

Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет ещё на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!"

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое!

Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

Поняла, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидела, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Автор фильма «Плоская Земля» отказался получить «Золотой глобус».

Про школьников!

Школьники на перемене разговаривают , один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают ? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз , когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана .

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.