Как понять, что с вами общаются только из вежливости

Иногда люди общаются от вежливости, но это не обозначает неприязнь

Вы когда-нибудь чувствовали, что с вами разговаривают, но без особого желания? Вроде и отвечают, не грубят, спрашивают как дела, но внутри остается осадочек. И такое отношение может сильно испортить настроение, даже если у вас сильный характер. Как понять, что человек общается с вами с интересом, а не терпит из вежливости? Есть несколько важных признаков, которые выдают истинное отношение собеседника.

В лингвистике есть специальный термин — фатическое общение. Это светский разговор, главная задача которого состоит не в передаче важной информации и не в глубоком сближении, а в установлении простого социального контакта. К фатическому общению можно отнести дежурные фразы о погоде, здоровье или выходных. Такое общение может показаться теплым, но в нем обычно нет очень глубокого желания дружить.

Особенно осторожно нужно относиться к дружелюбию людей, которым положено быть приветливыми по работе: бариста, продавцов, консультантов или администраторов. Их шутки и поддержание диалога могут быть настоящими, но это все равно остается частью профессионального этикета.

Поэтому самый правильный вопрос, который стоит себе задать, звучит не «приятно ли человек со мной разговаривает?», а «что происходит, когда ему больше не нужно со мной разговаривать?».

Еще больше познавательных статей вы найдете в нашем канале в MAX. Подпишитесь прямо сейчас!

Если вы сомневаетесь в искренности чужого интереса, стоит обратить внимание на закономерности в вашем общении. Один неудачный разговор ничего не значит, но вот следующие признаки могут говорить о том, что человеку на самом деле не интересно с вами разговаривать.

• Общение существует только благодаря вашей инициативе. Вы пишете, задаете вопросы, присылаете мемы, предлагаете встретиться. Собеседник реагирует адекватно, но если вы замолкаете, не происходит вообще ничего;
• Человек отвечает, но ничего не спрашивает. Формально он поддерживает диалог, рассказывает о своей работе или выходных, но не задает встречных уточняющих вопросов. Вам приходится буквально тащить разговор на себе;
• Разговоры месяцами остаются на поверхностном уровне. При нормальном сближении люди постепенно переходят от обсуждения новостей и кино к личным переживаниям и взглядам. Если вы знакомы полгода, а диалог застрял на этапе «как работа — нормально», вероятно, такой дистанции собеседнику вполне достаточно;
• Вы существуете для человека только в определенном контексте. Вы отлично ладите на курсах или в офисе, но после окончания занятий или увольнения контакт мгновенно обрывается;
• Ваши предложения отклоняются без альтернатив. Человек может быть занят, это нормально. Но важны не сами отказы, а отсутствие встречного движения. Если вам отвечают «в пятницу не могу», но никогда не добавляют «давай лучше на следующей неделе», встреча имеет для собеседника низкий приоритет;
• В переписке нет созидания. На длинные истории и важные новости вы получаете короткие реакции вроде «жесть», «понятно» или просто эмодзи. Собеседник лишь вежливо обслуживает ваши попытки начать общение.

Читайте также: Что сказать человеку, который дает непрошенные советы

Пытаясь читать чужие мысли, мы часто забываем о том, что иногда мы склонны накручивать себя на пустом месте.

В научном обзоре, опубликованном журналом PsyJournals, описываются исследования людей с высокой социальной тревожностью. Оказалось, что они гораздо чаще интерпретируют обычные действия как что-то негативное. Например, если собеседник во время разговора просто посмотрел в окно, тревожный человек воспримет это как признак скуки и нежелания общаться.

Тревожность заставляет нас искать подвох во всем. Вместо того чтобы расслабиться, мы судорожно ищем признаки скрытой неприязни там, где человек просто устал или стесняется.

Долгие ответы в мессенджере, редкая инициатива, слабый зрительный контакт и даже неловкое молчание часто принимают за отсутствие интереса. Но парадокс в том, что иногда люди выглядят более закрытыми и холодными именно рядом с теми, чье мнение им особенно важно. Поэтому мысли в духе «он ответил через три часа, значит, я ему надоел» — это интерпретации фактов, а не сами факты.

Вообще, рекомендую прочитать наш материал про 3 самых мощных способа облегчить тревогу и начать спокойно жить.

Исследователи психологии общения подчеркивают, что в доверительном контакте всегда присутствует обратная связь и постепенное взаимное самораскрытие. Если вам сложно понять статус ваших отношений со знакомым или коллегой, проанализируйте последние несколько недель и задайте себе три вопроса.

Еще больше полезных материалов вы найдете в нашем Telegram-канале. Подпишитесь прямо сейчас!

Если на все три вопроса вы уверенно отвечаете «нет», вероятность того, что с вами общаются исключительно из вежливости, крайне высока. Но важно помнить, что вежливость не равна неприязни. Если человек не стремится стать вашим лучшим другом, это не значит, что он плохо к вам относится. В реальной жизни между любовью и ненавистью лежит огромная территория приятелей, соседей и знакомых, которым просто комфортно поддерживать легкую дистанцию.