❄❄❄
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
❄❄❄
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
❄❄❄
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
❄❄❄
Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
❄❄❄
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
❄❄❄
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
❄❄❄
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
❄❄❄
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
❄❄❄
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
❄❄❄
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
❄❄❄
Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
❄❄❄
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.
.- Ага, свёкр и свекровь…
❄❄❄
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
❄❄❄
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))
❄❄❄
Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))
❄❄❄
Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
❄❄❄
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
❄❄❄
Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь.
❄❄❄
Не спеши говорить, что это "твой человек", пока не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... и ремонт.
❄❄❄
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
❄❄❄
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
❄❄❄
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
❄❄❄
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..
❄❄❄
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
❄❄❄
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
❄❄❄
- Я тут грешным делом подумал..
- Головой надо было думать!
❄❄❄
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
