Анекдоты » Страница 864

Бригадир инструктирует рабочих:
- Завтра на объект приедет большое начальство. Что бы ни случилось — делайте вид, что так все и должно быть!
Назавтра приезжает начальство, идет торжественная церемония открытия объекта... и вдруг весь объект складывается как карточный домик и с грохотом оседает грудой битого кирпича.
Старый рабочий, стоящий рядом с самым большим начальником, смотрит на часы:
- 11:37! Точно по графику!!

Апостол Петр натыкается у райских ворот на пьяного мужика, который ничего о себе не помнит.
Чтобы решить вопрос, что делать, Петр звонит руководству.
Иисус берет трубку и начинает задавать вопросы мужику:
— Ну, может, ты хоть что — то помнишь?
Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги…
Иисус:
— Папа!

Мужичок:
— Буратино!!

Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное...
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2022 года!
— И что же всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр обороны- баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают Турки, Германия оплачивает долги Греков и Испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады!
Мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки – сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге! Украина воюет с Россией, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!
- "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

Дети писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов Российской Федерации" Начало было разное, середина - тоже, но концовка у всех была одинаковая: "и хрен вы меня найдёте"

"И женщины и мужчины ходят в фитнес за одним и тем же - иметь упругое женское тело"

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...))

если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили, например: «у меня болит нога», а они бы отвечали «ну, не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»©Баш

Спорят украинец и русский у кого язык более дурацкий.
Русский: - Вот я никак не могу понять ваше "незабаром" - это за баром или перед баром?
Украинец: - А ваше "сравни" - це срав, чи ні?

Александр Лебедь, цитаты:

🔺 "Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум"

🔺 "Летящий лом не остановить"

🔺 "Коней на переправе не меняют, а ослов нужно"

🔺 "Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод"

🔺 "Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь"

🔺 "Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже. (Про роль СМИ)"

🔺 "Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой"

🔺 "Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?" (О бомбардировках Югославии авиацией НАТО в 1999 году)

🔺 "Cидят с видом задумчивой гири" (О депутатах ГосДумы)

🔺 "Последним смеется тот, кто стреляет первым"

🔺 "Не спеши, а то успеешь"

🔺 "В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще"

Во дворце пируют бояре. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками:
— Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко?
Он отпивает из большой кружки и говорит:
— Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей? Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится. Ну а ты — ко мне в опочивальню пойдёшь. Ясно, солнышко?