Анекдоты » Страница 830

-

Юмор



Nemec555


репутация: 641
на сайте с 2007 года
сообщений: 1425

Redmi 9

Тольятти

Возраст - 47

#8291

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
-------------
добавлено в 19.28: Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, всё равно получались приседания.

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8292

Пациент доктору:
- Доктор, а ведь мы с вами герои!
- Почему?
- Потому что вы работаете за сущие копейки, а я лечусь хрен знает у кого!..

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8293

Жена: Вася, у тебя эрекция!!!
Муж: Не трогай, это на Новый год!

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8294

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8295

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Nemec555


репутация: 641
на сайте с 2007 года
сообщений: 1425

Redmi 9

Тольятти

Возраст - 47

#8296

В продолжении темы про врачей:
Психиатр (показывая чернильные пятна):
- Что вы видите?
- Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): - Я имею ввиду на листе.

***

Хотите чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

***

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

***

- Доктор, как мои анализы?!
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно...

***

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8297

Услышав, как орут коты, пришел к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ"

***

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал.

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8298

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Orca


репутация: 276
на сайте с 2006 года
сообщений: 248

Samsung Galaxy J4 (2018)

Челябинск

Возраст - 45

#8299

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

shalno


репутация: 50
на сайте с 2009 года
сообщений: 195

Xiaomi Mi 9

Москва

#8300

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
-------------
добавлено в 11.40: Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
-------------
добавлено в 11.41: Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
-------------
добавлено в 11.44: Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
-------------
добавлено в 11.50: — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.


Яндекс.Метрика