Анекдоты » Страница 2

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди…

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Деньги портят людей. Наше правительство изо-всех сил старается, чтобы простые граждане не портились...

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски
-------------
добавлено в 23.26: - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.- Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси..

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему - укоризненно:
- Серёга, похвали, что ли, мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку, очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntion plеаsе! Portwеin numbеr 72 is ovеr. Thаnk уou!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из попы...

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ...!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

xxx: Всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай. Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0
yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека.. :D

ОВЦА... возомнившая, что может увести МУЖЧИНУ...может увести только БАРАНА, который ей под стать!...