Анекдоты » Страница 860

Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!"
Сзади дедок поддакивает:" Да-да, и гнутся тоже"

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

Франкфуртский аэропорт. В небе толчея страшная, самолёты садятся и взлетают с интервалом 5 минут. Авиадиспетчеры в мыле.
Первый рейс "Аэрофлота". Самолёт заходит на посадку, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Весь график псу под хвост.
Диспетчер в сердцах:
- Борт 457 Вы что никогда во Франкфурт не летали?
Небольшая пауза.
- Почему же летал в 43.... только мы тогда не садились.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Свободу ворам, хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Таксист весь день работал, устал, решил косячок выкурить, покурил, едет дальше, голосует женщина:
- До Драмтеатра довезете?
- Конечно, садитесь.
Женщина садится на заднее сиденье, едут дальше, тут женщина говорит:
- Ой, мы же проехали Драмтеатр!
Таксист:
- Кто здесь???!!!!

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.