Анекдоты » Страница 6

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На
моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
-------------
добавлено в 10.22: — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-
одом!
— Коля придурок отойди от берлоги

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Навальный, садись-пять!

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

- Абрам, нам поступило два приглашения, на свадьбу и на похороны. И оба на один день. Куда пойдем?
- На похороны.
- А в чем разница?
- Разницы никакой, просто на подарки дарить не надо.

Из объяснительной водителя : "Еду я, короче, на своем
камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне
ЖИГУЛИЩЕ!".

Говорят,что кастрированные коты живут дольше обычных самцов...Мальчики,я так хочу,чтобы вы жили долго!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!
-------------
добавлено в 15.01: Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.