На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
P.S.: К предыдущему анекдоту:
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
- На каком сроке Вы почувствовали шевеление ребёнка?
-Когда он снял квартиру и съехал...
Квартира-студия, это когда все живут на кухне.
- Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
А почему-то не смешно, сам в подобной ситуации оказался
Некоторые мужики настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать... 
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину...
