Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов... ------------- добавлено в 15.37: На хорошей работе и сны хорошие снятся. ------------- добавлено в 15.38: В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо! ------------- добавлено в 15.43: - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла. ------------- добавлено в 16.00: Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки. — Какие в жопу ошибки!? Ты сука инкассатор, твою мать!
Бегут два пса. Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый: — Трахать! Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Ссать! Обоссали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обоссали? Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать! ------------- добавлено в 16.20: Мужичек спрашивает у продавца: – Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: – Что за чушь вы говорите! А птичье молоко не чушь? ------------- добавлено в 16.22: Встретились два друга. — Привет, как вчера день Валентина провёл? Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. ------------- добавлено в 16.25: Переписка парня и девушки. — Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, А отец сломал ногу и не может встать. — Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? ------------- добавлено в 16.38: Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори! ------------- добавлено в 16.41: Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу. ------------- добавлено в 16.46: Судья спрашивает у блондинки: — Почему вы соседей отравили? В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? Вышло двое солдат. — Молодцы бойцы, остальные идут пешком! ------------- добавлено в 16.54: Разговаривают два приятеля: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? Нет, я сплю с закрытым ртом. ------------- добавлено в 17.01: Едет в поезде на верхней полке пьяный мужик. — Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. — Мужчина, вы носки меняете? Спрашивает она. — Меняю, но только на водку.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. Какой скворечник!? — Обыкновенный деревянный для птиц. Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. Почему? — А у меня дома скворечник недоделанный. ------------- добавлено в 17.12: Твоя жена во время любви кричит? – Кричит. А в какой момент она громче всего кричит? – Когда я член об шторы вытираю!
После фразы жены. — Так хочется жаренной, соленой клубники. Отец десятерых детей потерял сознание. ------------- добавлено в 17.43: Мужик руками стирает штаны: — Никому нельзя доверять, никому! И даже себе. Продолжает стирать. — А ведь только пукнуть хотел. ------------- добавлено в 17.47: Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело, типа мужика. Тут другая, не поняла прикола и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! ------------- добавлено в 17.49: Едет автобус за ним бежит мужик. Пассажиры смеются и кричат ему в окна. — Мужик хватит мы ща обписяемся! Вы щас обосретесь я водитель. ------------- добавлено в 17.50: Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. — А что он тебе говорил? Да хрен его знает, я же не слушал.