Анекдоты

-

Юмор



Orca


репутация: 241
на сайте с 2006 года
сообщений: 164

Acer beTouch E200

Челябинск

Возраст - 41

#8341

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!

shalno


репутация: 25
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8342

- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
- Ага! Особенно, когда живешь один - вообще обосраться можно.

shalno


репутация: 25
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8343

Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
-------------
добавлено в 15.37: На хорошей работе и сны хорошие снятся.
-------------
добавлено в 15.38: В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!
-------------
добавлено в 15.43: - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

shalno


репутация: 25
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8344

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!
-------------
добавлено в 16.20: Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?
-------------
добавлено в 16.22: Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
-------------
добавлено в 16.25: Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости,
А отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

shalno


репутация: 25
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8345

После фразы жены.
— Так хочется жаренной, соленой клубники.
Отец десятерых детей потерял сознание.
-------------
добавлено в 17.43: Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.
-------------
добавлено в 17.47: Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!
-------------
добавлено в 17.49: Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обписяемся!
Вы щас обосретесь я водитель.
-------------
добавлено в 17.50: Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

shalno


репутация: 25
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8346

Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?

shalno


репутация: 25
на сайте с 2009 года
сообщений: 169

Samsung Galaxy Note 4

Москва

#8347

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был всем место уступал?
-------------
добавлено в 18.18: Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом
-------------
добавлено в 18.24: Стоят двое.
Один с рыжей шевелюрой, другой лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что земляк, Господь волос не дал, да?
Почему не дал?
Рыжие давал, да я отказался.
-------------
добавлено в 18.27: Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.

alena66


репутация: 2365
на сайте с 2009 года
сообщений: 3414

Samsung Galaxy S III

Москва - Магадан

Возраст - 54

#8348

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Orca


репутация: 241
на сайте с 2006 года
сообщений: 164

Acer beTouch E200

Челябинск

Возраст - 41

#8349

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я - веган в развязке.

-Belerafon-


репутация: 1253
на сайте с 2005 года
сообщений: 1589

Huawei Honor 10i

Россия

Возраст - 36

#8350

Жизненный анекдот.
В подъезде, глухонемые снимают квартиру.
Бухают. Так сегодня, белочка к ним приходила.
Шумели, так, что чуть ли не МЧС вызывали.
И смех и грех. angel
-------------
добавлено в 22.53: И ещё один вечный юмор


Напомнить пароль